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　　我记得早些时候，在电话还未普及的时候，报纸上经常有人们在讨论所谓的电话恋情。其实网络和电话一样，只是人们的一种联系方式。只不过这种联系方式比电话更直接、更近、有过之而无不及。而由此带来的新新生活、E时代，简单一点说，我们只不过由原来的一种联系方式过渡到一个新的联系方式。 　　我上网的时间比较早，也曾经有很多的网友。也曾经得到过很多在现实中得不到的东西。满足了很多幻想。但是，这有什么？如果你不是专业去搞网络方面的事情，以网为生，你的生活怎么办（物质基础）？

在三周以前，在人文（2000年的时候，南阳一个论坛的栏目）有一个叫痞子的人。在追丁香。呵呵……那是因为他不知道丁香已经三十岁了。一个星期以后他又开始追上面的她。 我想说的是，见思异迁。就这样，没什么好说的。 狼永远是狼， 会说话的狼也好，结巴的狼也好， 他们终究是狼。他们不会因为一个人而改变自己的本性。不要幻想自己的力量，可以改变一切。就象我当初想努力改变她的人生观一样。

   屋子里空荡荡的。自从她走了以后就越发荒凉。他知道，她永远也不会回来了。因为她去了天堂。     秋天的风在外面刮着，有阳光。但是还是很冷。他走到阳台上去，一枝蔷薇爬上了晒衣架，一双长筒丝补袜随风动荡。那是她最喜欢穿的。她的腿瘦长，穿这种深色的袜子却非常合适。但是，现在她不需要了。     桌子上放着二只在亲吻的小猪，他还记得那天她刚刚看到这二只小猪的欢喜雀跃的样子。她挑了一只特别是要小猪妈妈吻小猪爸爸的那种。她说，很象她，外向。他说一点都不象，小猪妈妈没有她那么白。他说完沉默了，她的脸是很白，但是是苍白。

在分手的第二天，我喝了半瓶酒。一个人呆呆地坐在哪里，想她为什么离开我。在那天深夜，我想出来了一些。我一边哭一边写，就是那篇《蔷薇之死》，我想我的错误也就在于此。但是我还是不明白。这些应该不会使她离开我。我是不想这样理解。但是我又不得不强迫自己这样想下去。如果不是这，那是什么呢？我不明白。我不明白！！      我一直以来把她做成自己的妻子看待。这也就是我后来发的贴子，《爱情与老婆无关》，老婆就是老婆，爱情就是爱情，你爱的人可能不会是你老婆，但是你老婆可能不是你爱的人。 

我记得很久以前我喜欢说我是XX，说这些话的时候我很自信。因为我觉得自己做事上无愧于天， 下无愧于地， 无愧于自己的良心！ 我记得她说分手的那天晚上，下了今年第一场大雪。（２０００年第一场雪，比刀郎早二年，因为我可能比他大）那天晚上很冷。 朋友们陪我在一家饭店喝酒。我喝着喝着就哭了。 在此之前，我从没有喝酒的习惯！

    我的大学老师一直信奉基督。她对我说上帝会保佑你的我对她说我不信这个。她说没关系没有事的时候可以去教堂看看也许你的一生会有所改变。我不相信上帝会保佑我，但是那时候我就想去教堂看看。     那时候我暗恋着学校的一个女孩。那个女孩子是学校的校花，很漂亮，也很冷。我在学校应该还是比较优秀的，主持校报的编辑工作。我是那种稍有一点才华但是更自负的那种人，我会借口去找她向她约稿。（有才华的女孩是没有不喜欢文学的，我的胆子就是那时候练出来的，呵呵．．）

  我在广州的时候（1998年），在周末的晚上，常和哥嫂一起玩一种叫“双升”的扑克游戏。当是嫂子的妹妹也在广州。总是她们姐妹对我们兄弟。嫂子是个好强的人。如果她连着输过几次就会不高兴。有一次她们又输了，下一牌的时候，大哥便刻意让着她们，最终她们赢了。     当时我对此很不理解，我说游戏吗，就是玩的，赢它又何妨？     大哥说,是啊，游戏，那输它一局又有何妨？     这件事对我的刺激很大。为什么不能输呢？如果当时我们继续赢的话。一定会闹得不欢而散。游戏吗，就是让人高兴的，之于输赢，则真的是无所谓的。     放弃那些无谓的纷争，你的心灵便会始终拥有一份净空。 （2000/01/20） 我在南阳2007最新整理。南方天空下

　　我是1995年上大学的，当时我们所学的专业整个河南只有这一个班（２３人）。在全国也没几个班。另加上当时南水北调很响，学校应允是管分配，并且南阳市人市局也签了协议。  　　可是９８年我们毕业的时候，不巧全中国发了洪水，大学都忙着搞洪，没有人再想什么南水北调。于是我们就做鸟兽散各奔东西。 　　那时候一心想去南方，想象南方是梦中的地方。在那年九月我去了广州。去的时候我带了800元钱。想象在那边找到一个好工作。干几年从小做大，回来光宗耀祖。可是从9 月到12月，因为没有工作经验，始终没找到一个合适的工作。比较熟的朋友读过我以前在BBS上的《寻梦广州》。就是那段生活的真实写照。